大学生活就这么开始了，我竟没有察觉到。

对这里有一种陌生的熟悉感，说它陌生，是因为这里的一花一木，我的的确确从未见过；说它熟悉，是因为在这里我始终毫无违和感，一切都让我感到愉悦。我如果说对大学有种热爱，我想大概指的是对自由的热爱吧，“原谅我这一生不羁放纵爱自由”，一直以来我想要的是这个吗。

可我依然没找到心中所想，不是因为学校，还是因为我自己。舍友、同学一个个都开始熟起来，社团活动参加了很多次，课也上了许多，一切都好像在理所当然地发生着，这些事似乎做得得心应手，只有你自己才知道这已经是一种改变。我有个习惯，难的事情我总会在脑子里想象一下它发生的场景，那个场景下我是如何应对的，可是关于大学生活我却真的没提前想过，不敢想？猜不着。大学，一个我只知道它名字的存在，关于它的一切都是那么模糊，所以这种情况下我又有另一个习惯——让一切自然发生。但现在我心里，大学，是一个明朗的词汇。早上我习惯早起，去教室的路上，阳光并不刺眼，明亮的光线刚刚好照在我的左边镜片上，又反射出去，我常常为之感动，这光亮，是我生活中少有的颜色，这温和，是我很少感觉得到的温度。

我的时间管理依然存在问题，依然任性，很多事情都处于未完成状态，我潜意识里把它们称做乱七八糟的事情，可实际上呢，他们迟迟未做的原因，我知道，一直都是畏惧。用“没做过”来逃避勇敢的责任，用“不喜欢”来充当懦弱的理由，终于到了时间逼近时，一定还是去做了，然后开始悔恨“其实可以不这么狼狈的”，在很多“大事”上能够勇敢的人，却依然被懦弱困在琐碎的生活里，不想被生活所累在我的生活里常常成为被生活所累的原因，我因此也常想，我究竟想要怎样的生活呢，喜欢安安静静地看书弹琴吗，的确，这带给我一种持久的愉悦感，可是现在的我呢，几乎被生活淹没了，我不喜欢用手机电脑，却不得不开始每天面对它们了，很少参加活动，现在却每天为此跑来跑去了，这的确不是我以为的我想要的生活，可谁又知道自己究竟想要什么呢，我不得不说，这些陌生的事情带给了我全新的正面的感受，这使我对自己以为的理想生活再次提出质疑，想要平静是因为害怕风浪吗，没见过大海你怎么敢确定自己爱的是小溪呢。其实有机会还是想要看看这世界的吧，屋子里也不一定就比外面暖和的。

我曾经是那样一个胆怯卑微，只会躲在角落里的女生，现在也变得自信快乐了，因为我想起曾经的曾经，我就是这样一个人啊，我站在角落里感受着难堪、沮丧、卑微的时候，也在思考原因、思考对策，这个世界啊，我真真切切触摸到它也不过才两三个月，从前我缩在自己沉重的壳里，用迷惑的眼看到的狭隘世界，这与现在是两种完全不同的色彩，灰色和彩色，我不再用自我的想象去评判事物，现在我用眼去看，用心去听。

也是这几个月，我总是处在一种吃不饱的状态，一旦闲下来就特别饿，吃到停不下来，我问自己是空虚吗，大脑立马传送来否定的信号，可是心那里一直空落落的，所以我不得不承认，是空虚，不是其他。空虚来自于我自己，来自情感上的不安全感，即使跟谁分享了我所有的思想，即使笑了一整个晚上，我依然寂寞，依然时刻设有防线，如果说因为被伤到麻木，是否可以得到谅解，如果我这样说。为了让自己安全，我的人际关系变得就像一件件单薄的衣服，从来不曾真正让我感受到窝心的温暖，我依旧没有安全感。我像一个骗子，骗着自己，可我吃的那些食物算怎么回事，我知道我永远不会从吃中寻到什么，它只能填满我的胃，永远填不满我的心。

我佩服那些通透的灵魂，他们能把一切不好的东西扔走，留给自己美好的样子，这样的人都是有精神洁癖的，可是我还差得远咧，我还是个胆小鬼，我虽像他们一样把心高高挂起，可人家去晒太阳啦，我呢，只是把心放在那，以为这样就不会有人能再伤到它了，是啊，也不会有人碰它了。

我一直在背后推着自己，我想瞧瞧我的模样，我勇敢了很久，可我能坚持多久，我会突然退缩吗？推我出去，让我去感受波澜起伏吧，在那里平静到听见自己的心跳、内心的渴望，在那里拥抱爱和自由。