我叫钟星月，今年18岁，结束了两个月的暑期工作之后，我匆忙启程，来到上海，踏上我漫漫的求学之路。

上海对于我来说，既惊喜又理所当然。惊喜是因为上海的繁华与轰动，较之于长阳的偏远闭塞，给人感觉是那么的可望不可却；而理所当然则是因为一直以来，无论生活中遇到怎样的波折，我都矢志不渝的相信，自己拥有一种能量，那种能量能让梦想照进现实，能助我到达前所未有的崭新境界。上海就像是一个能让梦想生根发芽的地方，和我所感知到的所有美好的隐喻暗自契合。

我生长在一个山区县城，它离三峡工程不远，县内就有一条名为清江的长江支流。清江干流上，也有一个大的水利工程，叫隔河岩水电站。但是这些大的工程项目并没有给我们的生活带来繁荣。山区土地贫瘠，交通不便，信息闭塞。就连城区，都是沿着清江河分布成窄窄的一条，显得促狭逼仄。城区也没有成气候的工业企业，居民的总体消费水平不高，经济的发展主要靠大城市的辐射拉动。

而我的祖辈父辈世世代代生活劳作的地方，更是处在清江一条支流的源头，十分的偏僻落后。听长辈们说，自解放以来，多少个十年过去了，我们的村落几乎一成不变，除了人口越来越少，废置的土地和房屋越来越多。虽然这些年新修了水泥路，新建了村委会楼，办了精准扶贫的养牛场，但是我感觉这些都不能挽回这个村庄的没落。年轻人多去了外面，每当听说村里的老人接二连三的死去，就愈加感受到这个村子已经走到了尽头。

曾经，我的母亲不愿意一辈子留在这里，即使没有受过什么教育，她也渴望着外面的生活。那时候我还只有五岁，母亲提出要和父亲一样出去打工，把我留给我的奶奶照顾。但是她没有得到任何人的支持。父亲告诉她想都不要想，一个没有文化的女人，在外面是无法生活的。

我的母亲还有一个弟弟，也就是我的舅舅。三四十年前我们那里的思想观念还没有今天这么先进。在外公外婆眼里，儿子受到好的教育将来能成为他们的依靠，女儿终归是要嫁人的，在贫穷的年代，有限的资本要投资在值得的事物上。于是我的舅舅受到了良好的教育，而我的母亲，却没有读过几句书。

母亲很年轻就嫁到了钟家来，嫁给了沉默而执拗的父亲，。那时候家里的状况还不算太糟，父亲才三十多岁，爷爷还在世，而奶奶是乡里公认的女强人，谁家的红白喜事都离她不行；我的大爹在辽宁参军，也结了婚有了孩子，幺爸爸和幺姑也都还年轻，都是见过世面的人。母亲一定为自己的没有文化感到自卑过。奶奶读过小学，会算账，这在她那个年代已经是罕见的人才了。更何况奶奶又是熬糖打豆腐样样在行的，用他们的话说叫焗长师傅。奶奶很能干，能干的结果就是别人做的事样样入不了她的眼。奶奶对待母亲很苛刻，而母亲总是喜欢顶嘴，向父亲告状，向外公外婆告状，奶奶把这些当作冒犯。然后就是更加激烈的争吵，最后分家，父亲母亲带着我单独过。

分家后的日子并不好过，我出生后不久，爷爷便去世了，病逝，在没有医疗条件的时候，病人就那样慢慢的死去。大爹在辽宁得了脑血栓去世了，没有人敢让奶奶知道，直到我的母亲去世，他们才告诉我奶奶。只有母亲的去世是最突然的，他们都说我父亲那几年是多么努力地打工挣钱，好不容易家里好过了一点了，谁能想到她会突然想不开。谁会比我更意外呢？我还记得头一天她去寄宿小学里探望我，给我洗澡，第二天在学校工作的姑爷爷突然说要带我回家，我一脸无知地说我要先问一下我妈妈，家里来了好多人，母亲就躺在那里，脸上遮着一张纸.....那一年我六岁，我没有别人想的那么难过。我一点也不懂为什么外婆会扼着奶奶的肩膀让她把女儿还给她，不懂为什么舅舅那么生气，不懂为什么后来徐家会和钟家断了往来。

以后的日子会很难过，父亲一年到头在外面打工，我被委托给幺姑姑爹，更多的时候，是和奶奶住在一起。奶奶已经六十几了，一个人种着我父亲和她自己两份的田，每天起早贪黑，饭菜总是青菜黄瓜，十分地艰苦。而对我而言更可怕的则是，我一个小孩和一个老人居住在空荡荡的房子里，总是十天半个月的没有人来拜访我们，孤独可以杀死人。奶奶谁也瞧不起，所以人缘不好，奶奶不喜欢我出门玩，说是会麻烦到别人。奶奶总是热衷于抱怨，抱怨邻人、抱怨我幺爸爸变成了一个爱抽烟酗酒的赌鬼、抱怨我母亲在世时的种种......她有时候甚至忘了我是我母亲的女儿。后来我发现奶奶对外人说起我母亲的时候，总是侧重于讲自己是如何地像对待亲生女儿一样对她好，跟对我的说辞完全不一样。好在知道我母亲的人都很喜欢她。

我小的时候，一直很乖，很听话。才知道奶奶的是非观未必是正确的，比如自我母亲去世以后，就从没有让我去过外公外婆家，不管怎么样，他们都是我的亲人。在我长大成人之后，我和乡里的人有了自己的交情，他们欣赏我的为人，并劝我去看望一下我的外公外婆。但是当我打定主意之时舅舅已经把外公外婆接到了福建新家，我只能感到愧疚，因为也许永远见不到他们了。即使知道地址，父亲也不会给我车票钱，即使他有钱，也不会允许我一个人走那么远。钟家的任何一个人都不会陪我去的，我都从来没试过劝说他们，也许站在舅舅那一边，我对自己的家人也是不能原谅的。我时常感觉自己是个叛徒，时常感觉自己哪里也不属于。

母亲刚走的时候我十分的想念她，经常梦见她，我曾听信关于为什么我母亲会自尽的各种说辞。如今的我早已不再怀念她，我又经历了许多，足够让我变得坚韧和百毒不侵，把母亲的死当做一个悲剧典例，从中吸取教训，以确保它不再发生。

幺爸爸后来结婚了，他带回来的媳妇又与奶奶不和。我从小和幺爸爸关系最好，但是在奶奶和幺姑眼里，幺爸爸就是个没什么能耐的败家子。在他们的争吵中，我既要护着幺爸爸，又要维护奶奶，总是两边受气。奶奶觉得自己种这么多田已经很不容易了，幺妈觉得自己这么远嫁过来还要受这样的气不值得。所有的人都在感到委屈。

我依然记得在我还小的时候，得知父亲在矿里出了事故，母亲无助的泪水；记得陪她看第一届的超级女声时，母亲向往的眼神。我也同样了解父亲的顽拗，和惊人的控制欲是多么让人抓狂；了解愤怒的父亲口无遮拦的话语有多么伤人。我理解我的母亲，所以我不怪她，我也没有理由怪任何人。也许我永远都不会弄清楚这一切究竟是怎么发生的，但是我已经懂得无论如何都不要将自己的生活交给变化无常的命运，当你还有机会的时候就要倾尽全力去抓住它。我讨厌无能为力的感觉。

我一直都很感激父亲未曾抛弃我，而是把我当做他的一切他的全部，为我牺牲，我才得以有了今天。我从来都努力读书，不是为了报答父亲，而是为了我自己。我希望我能有更多的机会，能不像母亲当时那么无助和绝望，这样我也能给我的家人带来更多的机会和希望，给奶奶机会，将她从无休止的劳作和担忧中解脱出来；给幺爸爸以及他的孩子机会，让他们能过上一种让他们引以为傲的生活；给父亲机会，让他不用再为我做出牺牲，能做任何他想做的事，比如在乡下养羊，安度晚年。

我也很感激所有无怨无悔帮助我的人，比如我的幺姑姑爹，我的高中班主任方军老师等等，不能说有了他们的帮助我过得有多幸福美满，但是我敢说，如果没有他们的帮助，我的生活一定会更糟。虽然有时候看到同学去全国各地旅行的照片，看到他们穿梭于文物古迹，好山乐水之间、或是看到另一些同学手指在琴弦间游走，弹得一手行云流水般的音乐，而与此同时的我，却在炎热的街上卖冰激凌，看着空荡的街道百无聊赖，我感觉自己精神上是贫瘠的。

但是那又怎么样呢？我有自己不得不走的路，我必须先坚定不移地踏上旅途，再去思考为什么不得不这么走的理由。机会总是留给有信念的人吧，像我这样的人，信念是不可能丢的。因为我总是向前、向前，永不停留地向前，沿着我一直在走的路。我对生活充满了虔诚，所以生活回馈我以梦想成真的结果。